Soutien Pour Le Maintien à DomiciLe

and leur démarche dans ce lieu privé et protecteur s'impose ou est imposée. Comment prendre en compte et gérer cette double subjectivité, celle de la famille mais aussi celle de l'intervenant ?

II.1°) Trois modalités de rencontre avec l'intimité :

La confrontation à l'intimité familiale éveille spontanément, chez tout un chacun un imaginaire d'intrusion.2 L'observation fine des rapports entre les professionnels et les famille révèle aussi deux autres modalités : l'étayage et l'hospitalité.

 L'intrusion. Dans cette démarche, la famille n'a pas seulement à dévoiler un certain nombre d'éléments qu'elle souhaiterait préserver, elle est dans l'obligation de les justifier et de se justifier. Ainsi, dans le cadre d'une intervention au domicile, elle doit donner à voir le lieu de vie, mais aussi s'expliquer sur ses modalités d'appropriation et d'investissement de ce territoire. Dans les cas extrêmes, l'humiliation, avec ses effets destructeurs, est inévitable (Murard , 1999).

 L'étayage. Le professionnel répond à une demande de soutien (parfois provisoire, mais le plus souvent à long terme) de ces familles en très grande vulnérabilité sociale et/ou psychique. Celles-ci, en « mal d'intimité », mettent le professionnel en position de support. Identifié à l'image d'une « mère suffisamment bonne » (Winnicott), il accueille, porte le groupe familial, et aide à la reconstitution de cette enveloppe défaillante. Il devient lui-même un contenant des capacités et des potentialités de la famille. Dans cet espace autonome et sécurisant, qui n'est pas sans évoquer ce que Winnicott nomme « l'espace potentiel », la famille pourra se construire ou se reconstruire une intimité.

 L'hospitalité. En se dévoilant lors d'entretiens ou lors de visites à domicile, la famille offre au professionnel une certaine forme d'hospitalité. Ce dernier est accueilli dans l'espace propre de l'autre. On est dans une dynamique d'échanges et de dons (Fustier, 2000).

II.2°) Dilemmes et paradoxes :

On devine les tensions et les paradoxes que vit le professionnel. On n'insistera pas sur le dilemme majeur qui met le praticien dans cette double position de contrôle social et d'aide. Il traverse tout le travail social et dépasse, d'ailleurs, le rapport à l'intimité de l'autre même s'il n'est pas sans lien. On veut identifier d'autres dilemmes.

Dilemmes :

 Le difficile respect de l'intimité. Premier principe : on ne doit pas entrer dans l'intimité de la famille si on n'y est pas invité. Mais même dans le cas où on y est invité, cette pratique doit répondre à des visées professionnelles, sinon cette relation change de registre. On quitte le rapport professionnel, on est plus proche d'une relation amicale naissante ou d'une séduction manipulatrice. Deuxième principe : on ne doit rien transmettre à l'extérieur. Or la réalité montre que le professionnel est dans l'obligation d'intervenir dans la sphère intime de la famille, même si celle-ci le refuse, et de transmettre des informations écrites à l'extérieur. Cette contradiction se révèle dans les stratégies langagières déployées dans les écrits professionnels.3

 Le sentiment de trahir. Le professionnel éprouve, parfois, le sentiment d'être un traitre à la famille. Ce terme de trahison renvoie à deux significations. La première est synonyme de mauvaise interprétation, de malentendu. En toute bonne foi, le professionnel a mal compris, a trahi les pensées d'une famille. La seconde relève de la tromperie. La famille a confié au professionnel, sous le sceau du secret, une information qui a pourtant été dévoilée dans le cadre du secret partagé.

 L'intimité menaçante. Le professionnel se propose comme une oreille tolérante, s'offrant à l'imprévu, ce qui n'est pas sans risques. Rencontrant l'intolérable, il est peut être déstabilisé, insécurisé. Il évoquera alors l'exhibitionnisme de l'usager ou même une souffrance psychique qui ne relève pas de sa compétence, mais de celle du psychologue.

Intimité des familles / intimité des professionnels :

Ces dilemmes montrent la redoutable efficacité d'un processus en jeu dans toute démarche d'accompagnement, d'autant plus efficace que cet accompagnement est à long terme. Il existe une sorte de phénomène entre les subjectivités des deux protagonistes : quelque chose de l'intimité de la famille fait écho, fait résonance avec celle du professionnel et réciproquement.

La famille s'interroge sur les attitudes du professionnel (Pourquoi fait-il cela ? Est-ce qu'il se contente simplement de remplir ses missions ou est-ce qu'on compte pour lui ?), et les interprète.4

Progressivement, elle s'intéresse à l'intimité du professionnel (« Où habitez-vous ? Avez-vous des enfants ? Comment faites-vous avec eux ? », etc.). En dépit de tous ses efforts pour offrir de lui-même l'image d'un parfait professionnel maîtrisant ses techniques, il donne quelque chose de lui : de la disponibilité, de l'empathie, de la compassion. Cela est d'autant plus vrai qu'il insiste sur l'importance du lien dans son travail. En face, la famille fait preuve de gratitude, évolue favorablement. C'est aussi une forme de don. Ces échanges sont dynamisés par cette résonance.

Ce phénomène de résonance peut prendre des formes spectaculaires. Les dysfonctionnements à l'œuvre dans l'intimité de ces familles se retrouvent, à leur insu, au sein des équipes. Didier Houzel parle « d'inductions psychiques » (1999).

III°) Les problématiques rencontrées avec les jeunes :

III.1°) Le conflit de loyauté :

Le conflit de loyauté est défini par les psychologues comme un conflit intrapsychique, c'est-à-dire qu'un enfant est dans l'impossibilité de choisir entre deux situations possibles, ce choix concernant ses sentiments vis-à-vis de ses parents.

Les conflits de loyauté naissent lorsque deux loyauté viennent à s'opposer, à se contredire, plongeant le sujet qui en est le siège dans un dilemme : être obligé de trahir la loyauté envers une personne pour être fidèle à l'autre et vice-versa.

Le choix imposé et impossible entre l'une ou l'autre parti autour de telle ou telle décision, tel ou tel enjeu.

L'enfant est écartelé entre deux exigences, les conflits de loyauté l'exposent au choix impossible et à la problématique de la trahison, avec son lot de culpabilité.

Peu de solutions s'offrent à lui : trahir l'un, trahir l'autre, s'annuler ou encore se couper en deux, se cliver. Lorsqu'il atteins la limite, le désir est touché : l'enfant va s'interdire tel ou tel sujet, il va même s'interdire d'y penser pour éviter le conflit. Va alors se constituer en lui une zone où il est défendu de désirer. Avec tout ce que cela peut engendrer sur son développement psycho-affectif.

Par exemple A. 10 ans, l'avant dernière d'une fratrie de 5 enfants, à une mesure de placement Soutien pour le Maintien à Domicile et il est difficile de travailler avec cette jeune fille à cause du conflit de loyauté auquel elle est confronté. En effet A. est très protectrice avec sa mère avec qui elle vit seule avec ses frères et sœurs son père étant décédé. Ce comportement de loyauté envers sa mère nous empêche de travailler avec cette jeune fille dans le sens où elle nous délivre aucune information. En effet, lorsque nous rencontrons A. lors d'entretiens en dehors de son domicile et que nous la questionnons sur la vie quotidienne « est-ce que tu dors bien? Qu'est-ce que tu as mangé? Comment s'est passé ton week-end? Etc » A. nous répond toujours de manière brève ou alors nous dit « Je sais plus, j'ai dormi depuis ». Lorsque nous « creusons » un peu plus, nous arrivons parfois à avoir des réponses mais toujours à demi-mots, puis ces réponses sont aussitôt associés à des justifications pour excuser sa mère. Comme je le disait auparavant, cette loyauté